Véres, vad csomókban áll a hatos villamos,
Az MSZP szavazótábora lassan szétesik,
Lakótelepi játszótereken csúszdáznak a konzervkapszulák,
Kórházi ágyaikon nyögnek a vérköpő Horn Gyulák.
Na most azt kell tudni mindenképpen, hogy amikor az apostolok feje felett megjelent a láng, az nem valami jel volt, hanem egy energiaforrás, egy dimenzió tulajdonképpen. Mert az Isten az tulajdonképpen a technika ugye, a fejlettség, ami hívott volna bennünket. De kezdem az elején, és egyszerűen mondom, hogy mindenki megértse, mert ez mindannyiunké, ez a hír. Ez örök.
Tehát az apostolok. A fejük fölött megjelent a láng pünkösdkor. Na de hogy mért jelent meg, ez a kérdés tulajdonképpen. Tehát a válasz az, hogy volt a Jézus. Ő egy földönkívüli isten voltaképpen, de erre most nem térek ki. Tehát őt küldték ide a mi világunkba, hogy nézze meg, kifélék, mifélék az itteniek, mekkora fejlettségűek, milyenek az energiaforrásaik. És tulajdonképpen a szeretet ugye a fontos, ezt hozta el Jézus nekünk, magyaroknak. Magyar, ez azt jelenti “saját aggyal rendelkező”, tehát ember, mert ugye m agy ar. M, mint mein, my és hasonlók, az enyém, saját, agy, mint agy, és igeképző, hogy ar. Szóval elhozta tehát Jézus a szeretet techinkáját, ezt az új dimenziókaput a lelkek birodalmába. Jézusnál volt a technika. Tudott újraéleszteni, tudott élelmet sokszorosítani és tulajdonképpen vízen tudott járni.
Ezt a technikát irigyelték meg az emberek (a zsidó főpapok meg akarták venni Jézustól az élelmiszer-sokszorosító terveit, de erről most nem beszélek, nem mondok neveket, Rotschild), így Jézust megölték. Őt azonban nem lehetett megölni, hiszen harmadnapra érte jött egy anyahajó, ami Jeruzsálem felett lebegett a felhők között. Jézus oda ment fel, és ott rábeszélte a fajtársait, hogy az apostolokat és Máriát is vigyék magukkal a 43. számú bolygómagba, ahol éltek. Az anyahajó nem tudott leszállni hozzájuk, így lángokat gyújtottak az apostolok és Mária feje fölé, hogy hőlégballonokkal kihasználhassák a lángok felhajtóerejét, és felrepülhessenek az anyahajóra.
Az emberi technika azonban nem volt még ennyire fejlett, nem tudták, mi az a hőlégballon. A végsőkig elkeseredett Pál ekkor találta fel az ugrálást. Felfelé ugrált, de nem érte el a hajót. Az emberiséget ettől a pillanattól foglalkoztatja a repülés gondolata. Leonardo da Vinci, hogy mást ne mondjak, tulajdonképpen ezért akart repülni.
Azért én mondom ezt el, mert az én agyamban nyílt meg a dimenziókapu, amin át a Szűz Mária tulajdonképpen kiértesített erről engemet.
Találtam egy ilyen képregényt. Arról szól, hogy az írek durva gazdasági fejlődése miatt a britek befosnak, hogy interkontinentális rakétákat lőnek majd Londonra. A hírszerzés tehetetlen, így egy geológust küldenek Írországba, hogy derítse ki, mi ez a nagy növekedés. Jó brit könyvhöz méltóan, ez is úgy ábrázolja Írországot, mintha egy maffiahálózat vezetné, a legtöbb lakosa pedig értelmi fogyatékos volna. Tényleg, a csajt kivéve kb. minden ír kövér, ostoba és undok.
Remélem egyébként, hogy mi is kémek seregét küldtük már hasonló megfontolásból Szlovákiába.
Temesd újra, temesd újra
a nyilast hogyha elvadulna,
ha valutád beborulna,
ne védekezz, csak temesd újra!
1.
Délelőtt a veszprémi piacon dacoltam az egyre öntudatosabbá váló eladók pénzéhségével. Mint gyakorlott ócskapiacjáró, azt veszem észre, hogy Magyarországon kezd kialakulni valamiféle ócskásöntudat, ami persze szöges ellentétben áll minden logikával, hiszen azon alapul, hogy ő ugyan értéktelen szart árul, és még ahhoz sincs megfelelő esze és/vagy képzettsége, hogy a rezet külön rakja az aranytól, Komár Lászlót meg Neil Youngól, de amit ő csinál, az annyira egyedülálló és akkora kuriózum, hogy a német turisták csak ezért jönnek Magyarországra, így akár egy ezrest is elkérhet a bakelitek darabjáért. Szóval ezzel én dacoltam, és 1500-ért el is hoztam ezt a két Patti Smith lemezt.
2.
Délután már Kecskemét és Nagykőrös között dacoltam az időjárással. A közelgő vihar ellenére csak futottam az alföldi ródsziksztiszikszen.
3.
A futás elején dacoltam egy sokgyerekes családdal. Biciklivel jöttek, én pedig tartottam velük a tempót egészen addig, míg az egyik kislány hátranézve oda nem szólt az apjának, hogy “Apa menjél, mert kerget bennünket egy ember!”, a tüdőmből tiszta hegyi érként feltörő, visszafogott nevetés pedig hányásízű köhögésfolyammá változott, mire a torkomhoz ért.
Ez 3 dac/nap. Szerintem nem rossz arány. Dacoljatok amennyit csak tudtok! Ne csak azért, mert ez talán a leggyönyörűbb hárombetűs szavunk, de azért is mert aki jól dacol, annak nyitva áll minden ajtó a világon. Négy szócskát üzenek, vésd jól kebeledbe: Dac, dac, dac és dac. Dac minden előtt. A románoknak bejött az élet, még az eurovíziós dalfesztiválon is több pontot kaptak, mint a szegény magyarság szegény Kompaktosai (Nem mondok semmit, de azért mindannyian tudjuk, ez miért van. Sose nyerünk se háborút, se semmit, még egy nyilast sem tudunk rendesen újratemetni. Nem furcsa ez? Mindegy. Mondom, inkább csöndben maradok, csak annyit súgok: összeesküvés, szabotázs.). Szóval a románok. Már a rómaiak is azt a nevet adták annak a provinciának, hogy Dacia. Olyan dacolások mentek ott, hogy a kádárizmus mocskába süppedő, a málnás jégkásától Lehel hűtő méretűre hízott, átalakított Rakéta porszívóval füvet nyíró, az ‘56-os Széna téri és Corvin közi fiúkat savval retinán köpő pannóniaiak álmodni sem mertek akkora dacról. És ez nem csak a sima pannóniaiakra igaz, hanem az MDF-es pannóniaiakra is, akiket arra kárhoztattak a rómaiak, hogy egy lipótvárosi lakásban Füst Milánt, Babitsot meg Márait olvasva kelljen bevárniuk, míg Antall József egy nagy bögre kávéval kibújik a nemzet passzív sáncai közül, és azt mondja a szovjeteknek, hogy “De hát ez elfogadhatatlan, uraim!”
Nálam ez visszatérő kép, hiszen a kibújáskor születtem.
Dacoljatok, pannóniai Antallok!
I wanna put on my my my my my my boogie shoes!
A magyar név megint szép lesz!
Ha volt vitathatatlan erőssége Kádár Jánosnak, akkor az a diplomáciai helyzetfelismerő képessége. Nagyon szeretem például az erről tanúskodó dokumentumok közül a MSZMP PB 1980. január 29-i üléséről készült jegyzőkönyvet, remek olvasmány.
Az volt a szitu, hogy Carter elnök az afganisztáni események miatt a moszkvai olimpia bojkottjára szólította fel a nemzetközi közösséget, és erre válaszul Brezsnyev parancsba adta a szocialista blokk országainak, hogy fagyasszák be diplomáciai kapcsolataikat az Egyesült Államokkal és az NSZK-val. Magyarország két tűz közé került, mert a Nyugattal való kapcsolat az ekkor már felvett hitelek miatt volt fontos, a szovjetek jóindulata pedig azért, mert hát ők voltak a szovjetek, és mert a Déli Hadseregcsoportban 130 ezer felfegyverzett katonájuk zabálta a mi országunk krumplilevesét.
Kádár rengeteget káromkodott az ülésen, nagyon ideges volt. A kedvenc mondatom az volt tőle, hogy “Mit gondolnak, meddig udvariaskodnak ők [a szovjetek]?! Miért velünk… bocsánat a kifejezésért - a mi kis tetű életünkkel meg országunkkal, meg minden … meddig fognak ők velünk udvariaskodni?!”
Remek mondat Havasi Ferencé is, aki Kádár ellen érvelt (tehát szerinte a Nyugati bankoknak kell elsősorban megfelelni): “Mi nem bírunk ki egy évet, vagy másfél évet úgy, hogy velünk ezek a BANKOSOK packázzanak!”
IZGALOM!
Ennyit Kádárról.
Antall József ma tagadhatatlanul a legkirályabb arc. Nevének felértékelődése is nagymértékben közrejátszott abban, hogy a rendszerváltás előtti, ellenzéki humánértelmiség öltözéke a legújabb, lemenőbb divat integráns részévé vált.
Tény azonban az is, hogy napjaink legveszélyesebb divatbűnözői az úgynevezett wannabe-humánellenzékiek. Hogyan öltözködjünk jó humánellenzéki módjára? - merül fel a kérdés. Ebben a posztban olvashattok a ma legtrendibbnek számító humánellenzéki ruhákról és kiegészítőkről.
A kitaposott, lúdtalpas barna bőrcipő a humánellenzéki elmaradhatatlan társa. Fontos a félcipő, hiszen ez mutatja az igényességet és az eleganciát, ugyanakkor az elhasználtság és a lúdtalp ékes tanúbizonysága annak, hogy használója nem pártfunkcionárius, nem a rendszer kegyeltje (hiszen ez esetben rég új cipőt vásárolt volna), és nem is katona, a fizikai erő fitogtatásában örömét nem leli, azaz pacifista. Egy ilyen barna cipő élő tiltakozás, örök érvényű kiállás a szovjetek afganisztáni agressziója, vagy az ‘56-os magyar forradalom brutális vérbefojtása ellen.
Fontos, hogy a humánellenzéki nadrágja összhangban legyen a cipője által közölt üzenettel. Ha új nadrágot veszünk, az mindenképp barna legyen, használat előtt pedig koptassuk ki minél jobban! Figyelem! A fekete nadrág barna cipővel a divat iránt érzéketlen, csehszlovák középvezető benyomását keltheti, ezért kerüljük!
A jellegtelen fehér ing a humánellenzéki legjobb barátja. Bárhol beszerezhető, könnyen tisztítható, bármihez passzol. Ügyeljünk rá, hogy mindig tiszta legyen, mert a koszos gallér kommunista vezetőt idéz. A kommunista vezetőnek ugyanis sokszor kell megfelelne Kádár János elvárásainak, kihallgatásokra jár, így szinte folyamatosan nyakra izzad. Amennyiben az ing eleje koszos, azt a látszatot kelthetjük, hogy van mit ennünk, holott tudvalevő, hogy egy igazi humánellenzékinek nincsen. (Nüanszokra is adó olvasóimnak ajánlom viszont az enyhén koszos kézelőt, hiszen az avatott szemlélő ebből rögtön arra következtet, hogy az illető ülőmunkát végez, sokat ül asztalnál, tehát bizonyára rendkívül olvasott.)
A zakó kardinális darabja a humánellenzéki outfitnek. Rendkívül fontos a mintája, ugyanis a minta az egyetlen, melynek gondos megválasztásával egyensúlyozhatunk a jugoszláv piacra járó, a rendszer mocskában dagonyázó kispolgár és az igénytelen kommunista között. A már a cipőnél és a nadrágnál is ismertetett indokból, igen jó benyomást kelthet, ha a zakó bélése szakadt.
Figyelem! A humánellenzéki zakóhoz is vesz sálat. A kommunista még nem jött rá, hogy ilyet lehet, ő csak kabáthoz hord. Fontos, hogy a minta szemkápráztató elegyet alkosson a zakóéval, hiszen ez az egy zakónk és ez az egy sálunk van, és mindkettőt ajándékba kaptunk, mivel jövedelmünk alig. Nem vagyunk a rendszer kegyeltjei, de mindez nem tántorít el bennünket az eleganciától.
Pólót természetesen sosem veszünk fel társaságban, csak ha vízparton vagyunk. A póló is fakón a legjobb, ha kicsit rövid, seggvillantós, abból sosem lehet probléma.
A szürke pulóver a politikai beszélgetések elengedhetetlen kelléke, hiszen a zakó akadályozna bennünket a heves gesztikulációban. Figyelem, a pulóver alá kéretik inget venni, hiszen nem amerikai egyetemisták vagyunk, hanem a haza jövőbeli vezetői.
Bár a barna kardigánt leginkább mérnököknek ajánljuk, a humánellenzékinek is jó szolgálatot tehet, ha zakó alá húzza, mikor már harapóssá válik az ősz.
A favágóing a mérnökdivat integráns része, a jó ízlésű és kényelemszerető humánellenzéki viszont ezt veszi fel szürke pulóvere alá, ha teheti.
Fontos, hogy a humánellenzéki csak ezt a fajta, műbőr táskát használja, de csak akkor, ha a nejlonszatyor már nem elég. Ez az egyterű táska remek szállítóeszköze szamizdat nyomtatványoknak. Fontos, hogy pusztán divatból sose hordjuk, mert felkeltheti a rendőrök figyelmét, egészségünk pedig - természetesen - nem a legmegfelelőbb, így nem engedhetünk meg magunknak egy eldurvuló kihallgatást vagy egy előzetest.
Alkoholban nem ismerünk tréfát. Csak a legjobbat, még akkor is, ha a ruházkodástól kell elvonni azt a kevés pénzecskét. Semleges ítélőképességünkről mi sem tesz ékesebb tanúbizonyságot, mint hogy elismerjük, a szovjetek alkoholkészítésben megnyerték a hidegháborút.
Ezek alapján a tipikus humánellenzéki outfit a következő:
A humánellenzéki outfit legfőbb jelentősége, hogy szocialista realizmus formái által dominált enteriőrbe is könnyedén képes beilleszkedni úgy, hogy mégsem válik annak integráns részévé (lásd lentebb).
és sorban állás közben felfedeztem egy pici fikát az orrom tövében, közvetlenül az orrüreg bejáratánál. Mondom, ezt ki kell piszkálni, különben a fizetésnél meglátja a pénztáros!
El is kezdtem ügyeskedni, először kecsesen, majd egyre konkrétabban. Végül belém hasított a felismerés, hogy a fika olyannyira be van ágyazódva az orrüreg küszöbén található mikroszkopikus szőrök közé (tudjátok, azok a szőrök, amik bajuszszőrök akartak lenni, de későn érkeztek a buliba, nem férnek be a helyre, így a kapu előtt hangoskodnak meg piálnak örök tizenévesekként), szóval annyira be volt ágyazódva, hogy körömpöccintés nélkül nem volt esélyem a leszedésére.
Alibiból lehajoltam a cipőmhöz, odanyúltam (senki sem látta) és kipöccintettem. Ezek a lúzer szőrök azonban eléggé undokok is, ha atrocitás éri őket, mindig olyan hangosan kezdenek panaszkodni a központi idegrendszernek, hogy könny szökik az ember szemébe. Az enyémbe is szökött. A legrosszabb az volt, hogy a pénztáros egy ilyen _laza_ srác volt, és megkérdezte, hogy miért sírok. Azonnal válaszoltam volna egy öntudatos “Nem is sírok!”-kal, de akkor meg kellett volna neveznem a könnyeim okát, azt meg csak nem mondhattam, “Bocs, de az előbb szedtem ki egy pici, de kemény fikát az orromból, talán még megtalálhatod arra hátrébb.”
Szóval valamit mondanom kellett, és a mocskos allergia persze pont ilyenkor nem jut az eszembe, így azt mondtam, hogy megdöglött a papagájom. Utána el is mosolyodtam, hadd tépelődjön csak a srác, hogy vicceltem-e, vagy tényleg volt papagájom.
Egyébként sosem volt papagájom, hiszen minden állatot lebecsülök, aminek az agya kisebb egy szilvánál.
“A kormány világosan látja, hogy ami rossz, az tulajdonképpen jó.” - mondta Matolcsy György nemzetgazdasági miniszter a szerdai kormányülést követő sajtótájékoztatón. A miniszter kiemelte, hogy az euróárfolyammal épp úgy nincsen semmi probléma, ahogyan Magyarország általános gazdasági és politikai helyzetével, hiszen első ránézésre a forint árfolyama is rossznak tűnik, tehát jó.
Matolcsy külön köszöntötte azokat a tisztán látó magyarokat, akik nem dőlnek be az álnok hangulatkeltésnek.
Tegnap az MSZP, a Jobbik, az LMP és a Demokratikus Koalíció képviselői is kamerák elé álltak. Az ellenzéki pártok hangoztatták, hogy ami rossz, az rossz, ami jó, az pedig jó. Erről is kérdeztük a nemzetgazdasági minisztert. Matolcsy szerint a vak is látja, hogy az ellenzék valótlant állít, és csupán önös érdekből szidják a kormányt. “Ha az ellenzék legalább annyira törődne a nemzet sorsával, mint amennyire saját politikusainak helyzetbe hozásával, nem lenne ennyire rossz, tehát ennyire jó Magyarország helyzete.” - mondta a miniszter.
Mindezek után egy újságíró felvetette, hogy Matolcsy szavai érelmében, tulajdonképpen az ellenzék miatt ennyire jó a helyzet. Válaszában a miniszter kifejtette, hogy a leopárd - mérete ellenére - főként fán él, valamint a gyöngytyúkokról is beszélt.
